Les aventures surréalistes de Billy-Bob le rhinocéros: Volume VII: ----- LE FILM -----
(Mars 2015, le jour où Billy-Bob est passé de "underground hit" à "mega-blockbuster".)
Liste de participants:
GILLES FONTAINE
RICHARD MACKENZIE
ANDREA BIANCHI
ANTOINE DARVEAU-BERNIER
REZA MOOSAVI ASKARI
MICHEL CÔTÉ
SJOERD ROORDA
YVAN UNG
---------------------
(Gilles sur un tabouret avec un livre et des élèves en pyjama dans le C-400)
GILLES: Bon les enfants, c'est l'heure de l'histoire avant de se coucher. Quelle histoire voudriez-vous que je vous lise cette fois?
ENFANTS (crient): LES AVENTURES SURRÉALISTES DE BILLY-BOB LE RHINOCÉROS, PAPI GILLES!
GILLES: Ho ho ho, je m'en doutais bien. D'accord, je vais vous la lire. (Il ouvre un grand livre).
(Illustration/filmage, on quitte le C-400 pour entrer dans le monde fabuleux de Billy-Bob le rhinocéros)
GILLES: Il était un foie gras, ou était-ce plutôt deux? Un rhinocéros dans une prairie déserte. Ce dernier s'appelait Billy-Bob et c'était le roi de la prairie. Ce qui tombe bien, c'est que Billy-Bob est le héros des aventures de Billy-Bob le rhinocéros, donc ce n'est pas mélangeant si c'est la première fois que vous entrez dans une série policière où chaque détail est important, car, en effet, cela pourrait sembler comme volontaire de la part de l'auteur de ce conte afin de le rendre accessible à tout public, mais il n'en est rien, car, de toute façon, un jour, Billy-Bob est mort.
YVAN: Zut alors! Ça y était presque!
GILLES: Rassurez-vous, toutefois. Réjouissancez-vous, même! Ce moment n'était pas encore arrivé. Mieux connu sous le nom de Angelo, celui-ci était en train de faire son épicerie.
SJOERD: Oui, c'est bien moi Angelo, le moment! Mon nom complet est Angelo dit "Atwood's machine-mark III, alias Johnny Rambo galugalugalu", mais c'est sans importance. Et croyez-moi, il faut me croire, dirais-je, virgule, sans détour, non. Absolument pas. Carrote, abricots, bacon et pistaches, voici ma lettre d'épicerie. Je l'ai reçue par la poste livrée par le courroux de mon tapis défectueux. J'aime cuisiner. J'irai rejoindre Billy-Bob plus tard pour me réaliser, car j'ai beaucoup trop faim pour esquiver ces six chiens saucisse suisses.
GILLES: Et c'est ainsi que Billy-Bob prit contrôle de son esprit.
REZA: [Dit "bonjour mon ami je m'appelle billy-bob"] en arabe, s'il parle arabe.
MICHEL: Et soudain, tout s'assombrit. (Pause) Qu'advint-il de papi Gilles, le narrateur? Personne ne saurait dire. Il s'agissait là du mystère rigoureusement raréfié enrageant la ruse ambrée ramant par-delà la ribambelle de ratons rieurs. Personne ne savait, sauf Jean-Claude, le destin de Billy-Bob...
MACKENZIE: Fin renard, me voici! Jean-Claude, l'appat du vide m'appartient, et je saurai vous en convaincre en vainquant vos craintes! I'm unstoppable, with my Fedora hat they call me schrodinger's cat! Je dois guider Billy-Bob. Le pauvre, est menacé par Angelo. Ce moment ne doit va arriver, ou je ne m'appelle pas Jean-Claude le destin pour rien, non d'un chien!
MICHEL: Timinou, le crocodaligator, et aussi ami de Billy-Bob, nous rejoint dans cette magnifique aventure.
ANTOINE: Woof. J'ai une collection de téléscopes, mais parfois j'aime mieux jouer au tennis parce que dans vie on est pas toujours libre d'être à même de faire un tour de tracteur. Woof. Boing. Cela veut dire « produits toxiques ».
MICHEL: Pour finir, Billy-Bob se remémora un bref instant ses cours de kick boxing cardio-oxygène "be prepared" v.2.4.15 craine-tiger-timber-wolf extrême, puis arrêta d'y penser.
[Image de Bruce Lee avec un son de Kung Fu]
BIANCHI: C'est effectivement une journée très occupée au poste aujourd'hui. On aperçoit bien à travers les radiateurs l'ombre de métapsychisme qui plane sur cette histoire. Non. On s.en doute : il ne faut pas se fier aux apparences dans ce conte, les enfants. Ce n'est pas un canular. Je reconnais ici la marque du nihilisme gastroencéphalogue sans m.y méprendre. Aux échelles!
(Les enfants crient "Papi Gilles! Papi Gilles!")
GILLES: Hein, quoi?
(Un des enfants: "Qu'est-ce qui est arrivé à Billy-Bob? Est-ce que Jean-Claude le destin l'a aidé à retrouver Timinou le crocodaligator afin d'échapper à Angelo le moment?")
// La télé griche, on change de canal //
SJOERD (sa photo en gros plan, comme si elle parlait): Oui, voilà ce qu'on appelle un bon cliffhanger. Toutefois, il nous serait impossible de vous présenter ce film sans au moins 30 secondes de physique dedans, car nous sommes au CACOUMADEPUDEM! Hashtag it's that time of the year again! Alors je prends donc le temps de vous rappeler la théorie des supercordes: ......... (on le chronomètre pendant qu'il les énumère) ........ ok on me dit d'arrêter, maintenant de retour au bon film. Hasta La Vista, [style Terminator] I'll be back!
// On revient à l'histoire de Billy-Bob où on l'avait laissée //
GILLES: C'est une bonne question les enfants. Qu'arrivera-t-il à Billy-Bob?
REZA: [fait des bruits drôles avec sa bouche, ce qu'il désire]
MACKENZIE: Billy-Bob, je vais te donner un conseil à bâtons rompus. Je viens de voir un gorille. Le connais-tu?
MICHEL: Quoi, un gorille? Mais c'est un imposteur!
BIANCHI: Nous devons chercher la racine de ce problème.
ANTOINE: J'ai avec un moi dôme d'ardoise et je n'ai pas peur de m'en rapiécer la jugulaire! Woof! Je suis un chat!
SJOERD: J'ai déjà défié un gorille dans une affronterie affirmée, les défis ne me font pas peur.
YVAN: Les gorilles n'existent pas dans le monde de Billy-Bob.
GILLES: Yvan dit vrai, les amis. Les gorilles n'existent pas!
REZA: [dit "je le savais depuis le début" en arabe]
TOUS LES PERSONNAGES (un après l'autre): Les chemises de l'archi-duchesse sont-elles sèches ou archi-sèches? Je cherche ce cher Serge.
GILLES: S'ensuivirent des mélodies glauques, puis le calme, puis un autre petit coup de musique, et une pause, et un si de suite, et ainsi de suite.
(c'est ce qui se passe au montage drette après)
MACKENZIE: Merci, Billy-Bob! Tu nous as tous sauvés!
ANTOINE: Woof.
MICHEL: Et c'est ainsi qu'Angelo fut démasqué, et sous son maquillage se trouvait la vérité. C'était Jean-Claude qui faisait une bien bonne blague!
SJOERD: Je n'y suis pour rien, n'oubliez pas que Billy-Bob est le roi de cette prairie métaphysique et qu'il nous dicte à tous directement sa volonté! C'est lui le responsable!
MACKENZIE: Je dis vrai: auriez-vous donc oublié que chaque détail était important dans cette intrigue méticuleusement tissée? J'aime le porridge à la british, de toute façon. Voilà un détail de plus qui saura peut-être vous assister.
ANTOINE: Mais pourquoi Angelo faisait-il son épicerie ce jour-là? Y a-t-il des indices qu'il faudrait éclaircir? J'ai un fanal. Si j'en avais deux, il faudrait prendre gare aux fanaux. Mais pour quelle raison?
GILLES: Ça, on le saura sûrement un jour si Billy-Bob décide enfin de nous communiquer la réponse. Bienvenue dans son monde fabuleux, les enfants!
(Les enfants font un bruit de se réjouire, et Reza fait un bruit d'orignal)