Auteur: John M. Gottman et Nan Silver, traduit par Denyse Beaulieu

Année de parution: 2000

Éditeur: Jean-Claude Lattès

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Je suis tombé sur ce livre par un complet hasard dans un croque-livre. C’était lors de mon périple annuel à vélo sur la route du P’tit Train du Nord avec mon groupe d’amis. Nous étions à la plage municipale de Nominingue.

J’ai lu ce livre avec ma conjointe avec des attentes très basses. Un livre publié en 2000 qui pouvait nous donner des outils afin d’améliorer notre vie commune? Cela ne semblait pas particulièrement prometteur, mais on avait peu à perdre.

Or, j’ai été plaisamment surpris par ce que renfermaient ces pages. J’ai appris plus tard que l’auteur, John Gottman, est cité comme une référence dans le domaine des relations de couple. En effet, quand son nom a été cité par Benoit Chalifoux dans sa présentation keynote à l’Agile Tour cette année, j’ai presque bondi de ma chaise. Ce petit livre que j’ai pris en ridicule à cause de sa couverture contenait peut-être des pépites utiles, en fin de compte!

Pour faire une histoire courte, Gottman a fondé un institut où il invitait les couples à vivre pendant quelques jours afin de les observer. Son objectif était d’arriver à prédire quels couples divorceraient ou non, en fonction de certains facteurs. Bien que Gottman a été la cible de critiques à propos de sa formule pour prédire le divorce, il m’a toutefois appris un concept auquel je n’avais jamais pensé auparavant: la tentative de rapprochement.

En particulier, cette phrase m’a beaucoup fait réfléchir:

(p. 219) Ce qui distingue des couples stables et émotionnellement intelligents de ceux qui ne le sont pas ne réside pas dans le fait que leurs tentatives de rapprochement soient plus habiles ou mieux amenées, mais que ces tentatives de rapprochement soient comprises comme telles par le partenaire.

Une tentative de rapprochement, ça peut être n’importe quoi, tant qu’elle est honnête et comprise. C’est autant une façon de dire, “je t’aime” que “je veux faire la paix avec toi.” Est-ce un concept scientifiquement robuste? À voir… En tout cas, je remarque que dans mon couple cela a son utilité, entre autres pour faire observer à l’autre les moments où on a baissé notre garde pour faire une tentative de rapprochement.

J’ai aussi apprécié la nuance qu’apporte l’auteur entre le grief et la critique:

(p. 49) Un grief se focalise sur un comportement spécifique, la critique fait de la surenchère en y ajoutant le blâme et une démolition en règle de la personnalité de l’autre.

(p. 49) Comment transformer à coup sûr un reproche en critique? Prenez n’importe quel grief, et ajoutez-y ma phrase préférée: “C’est quoi ton problème?” Résultat garanti.

Pour résumer, le grief permet de mettre la lumière sur quelque chose de dysfonctionnel. Cela se veut factuel, et c’est la première étape d’un travail d’équipe qui visera à régler le problème. La critique est nécessairement destructrice, et ne fait qu’attaquer l’autre dans son amour propre. Ainsi, savoir faire la différence entre ces deux concepts est crucial lorsque vient le temps d’adresser des sujets épineux.

Un autre modèle du livre que je vais garder en tête est celui des quatres étapes finales qui signent l’arrêt de mort du couple:

(p. 74) Quatre étapes finales signent l’arrêt de mort d’une relation:

  1. On considère que ses problèmes conjugaux sont graves
  2. On a l’impression qu’il est inutile d’en discuter. On tente de résoudre seul ses problèmes.
  3. On se met à mener des existences parallèles
  4. La solitude s’installe

Cela me rappelle cette phrase que disait souvent Charlie Munger, “All I want to know is where I’m going to die, so I’ll never go there.”. Je vais être plus alerte aux moments où je vois ces dynamiques apparaître afin de mieux m’orienter. Je pourrai aussi m’aider avec le modèle de résolution des conflits proposé par Gottman:

(p. 203) Modèle de résolution des conflits dans une relation amoureuse:

  1. Démarrez vos discussions en douceur
  2. Apprenez à faire et à accepter les tentatives de rapprochement
  3. Réconfortez-vous vous-même et réconfortez l’autre
  4. Faites des compromis
  5. Soyez tolérants des fautes de l’autre

Un fait qui m’a surpris, mais qui me paraît vrai après réflexion:

(p. 207) [Un couple peut être querelleur, mais sainement uni.]

Problèmes solubles et insolubles

J’ai beaucoup aimé le chapitre qui portait sur les problèmes insolubles. Effectivement, selon Gottman, il existe deux types de problèmes dans un couple: ceux qui sont solubles, et ceux qui ne le sont pas. Les problèmes insolubles prennent racines dans les rêves individuels de chaque individu du couple. On ne peut pas ignorer nos rêves bien longtemps, puisqu’ils trouvent toujours moyen de surgir sous un autre forme. Selon Gottman, c’est sous la forme de conflits que plusieurs rêves se manifestent, ce que je trouve très intéressant:

(p. 285) Si vous vous retrouvez dans une situation de blocage concernant un problème dans votre couple, qu’il soit majeur ou secondaire, la première étape est d’identifier le rêve qui alimente le conflit. Dans le cas où vous percevez votre partenaire comme l’unique source du problème, il y a fort à parier que vous êtes aux prises avec un rêve caché.

On nous apprend que c’est en prenant soin du rêve de l’autre qu’on parvient à réaliser tout le potentiel de notre relation. Évidemment, lorsque nos rêves sont alignés, cela aide beaucoup. Mais peu importe notre situation, on peut garder en tête ces façons d’honorer le rêve de l’autre:

(p. 297) Trois façons d’honorer le rêve de l’autre, toutes bénéfiques à votre couple:

  1. Exprimer à quel point on comprend ce rêve et combien on aimerait en savoir plus sur lui, même si on ne le partage pas
  2. Offrir un soutien financier permettant de réaliser ce rêve
  3. Prendre part au rêve

Pour finir, le passage ci-dessous me parle directement. Je suis dans une période de ma vie où j’arrive à mieux comprendre la réalité. C’est comme si j’ai enfin trouvé une paire de lunettes ajustées à ma vue qui me permettent de mieux interpréter le monde. Or, ce que je vois en premier quand j’ouvre les yeux, ce sont tous mes pires défauts. J’ai beaucoup de difficulté à contenir mon auto-critique. Et Gottman dit:

(p. 338) Si vous vous reconnaissez dans la description de l’auto-critique, le mieux que vous puissiez faire pour vous et votre couple est de tenter de vous accepter, avec tous vos défauts.

Je crois qu’il a raison. Il est grand temps que je prenne ce dossier sérieusement et que je trouve moyen de m’accepter moi-même, parce que j’ai des qualités, et que je suis en constante amélioration.

Pour ceux qui sont intéressés par le livre, je vous recommande de le lire avec votre partenaire. Il recèle d’exercices intéressants qui vous permettront d’avoir des discussions profondes et importantes avec votre douce moitié. En particulier, nous avons grandement apprécié les discussions qui ont émergé lors de notre lecture des exercices sur les rituels, rôles, objectifs et symboles.

Le verdict de Félix:
👍

📚 Vocabulaire

  • (p. 204) “Voler dans les plumes de son mari dès qu’ils parlaient des travaux ménagers”: Attaquer
  • (p. 242) Faire un footing: Jogging. Courir lentement.

💡 Nouvelles idées

  • Tentative de rapprochement
  • Le rêve comme source de “problèmes insolubles”

⭐ Star Quotes

Chapitre 1: Au cœur du “Love Lab” de Seattle: la vérité sur les couples heureux

  • (p. 21) Il n’est pas souhaitable de persister dans un mariage malheureux dans le seul but de protéger les enfants.
  • (p. 21) Un divorce “paisible” vaut mieux qu’un mariage à couteaux tirés.
  • (p. 27) Même les couples heureux peuvent avoir des scènes de ménage: ce n’est pas parce que le ton monte qu’une relation est en danger.
  • (p. 30) ⭐ La clé d’un mariage heureux n’est pas d’avoir une personnalité “normale”, mais de trouver quelqu’un avec qui l’on “fonctionne”.
  • (p. 38) Les mariages heureux sont fondés sur une profonde amitié, [c’est-à-dire] un véritable respect mutuel, et le plaisir d’être en compagnie de l’autre.
  • (p. 43) Le succès ou l’échec des tentatives de rapprochement d’un couple est l’un des facteurs fondamentaux de la pérennité de leur mariage.
  • (p. 44) L’une des vérités les plus étonnantes sur le mariage: la plupart des querelles conjugales sont insolubles.

Chapitre 2: Comment je prédis le divorce

  • (p. 49) Les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse se présentent [et coexistent] d’habitude au cœur d’un mariage dans l’ordre suivant: la critique, le mépris, l’attitude défensive et la dérobade.
  • (p. 75) Le moyen de ressusciter une relation, ou de la protéger contre la rupture, ne réside pas dans la façon dont on gère les différends, mais dans la façon de vivre ensemble en dehors des périodes conflictuelles.

Chapitre 3: Loi #1: Enrichir sa “carte du tendre”

Chapitre 4: Loi #2: Cultiver la tendresse et l’estime réciproques

  • (p. 96) Dans 94% des cas, les couples qui narrent leur histoire sous un jour positif auront également un avenir heureux. Lorsque les bons souvenirs sont déformés, le couple a besoin d’aide.
  • (p. 98) La tendresse et l’estime sont des antidotes au mépris.

Chapitre 5: Loi #3: Se tourner l’un vers l’autre au lieu de se détourner l’un de l’autre

Chapitre 6: Loi #4: Se laisser influencer par son partenaire

  • (p. 137) Pour qu’un couple s’épanouisse, il est nécessaire de partager le siège du conducteur.
  • (p. 140) ⭐ Faire sentir à sa femme qu’on l’honore et qu’on la respecte, c’est cela, accepter son influence.
  • (p. 156) Dans plus de 80% des cas, c’est la femme qui aborde les problèmes conjugaux épineux, tandis que le mari tente d’éviter la discussion. Ce n’est pas le symptôme d’un dysfonctionnement du couple — c’est le cas même dans les unions heureuses.

Chapitre 7: Les deux types de conflit conjugal

  • (p. 174) “Lorsque l’on choisit un partenaire à long terme… on choisit inévitablement une série de problèmes insolubles avec lesquels on sera aux prises pendant les prochains dix, vingt, ou cinquante ans.” —Dan Wile, Après la lune de miel
  • (p. 174) Un mariage peut fonctionner dans la mesure où les problèmes que vous acceptez sont ceux auxquels vous pouvez faire face.

Chapitre 8: Résoudre les problèmes solubles

  • (p. 207) Il est crucial d’amortir les démarrages lorsqu’on veut résoudre un conflit parce qu’une dispute se conclut invariablement sur le même ton qu’elle a commencé.
  • (p. 211) Si vous êtes trop en colère pour discuter calmement du problème, mieux vaut ne pas en discuter du tout et attendre d’avoir repris vos esprits.
  • (p. 212) Si vos paroles font porter l’accent sur ce que vous ressentez, vous, plutôt que d’accuser l’autre, votre discussion sera infiniment plus fructueuse.
  • (p. 219) Ce qui distingue des couples stables et émotionnellement intelligents de ceux qui ne le sont pas ne réside pas dans le fait que leurs tentatives de rapprochement soient plus habiles ou mieux amenées, mais que ces tentatives de rapprochement soient comprises comme telles par le partenaire.
  • (p. 233) Que cela vous plaise ou non, la seule option à vos problèmes conjugaux est d’arriver à un compromis.
  • (p. 234) Avant d’essayer de résoudre un conflit, rappelez-vous que la pierre angulaire de tout compromis est […] d’accepter l’influence de l’autre.
  • (p. 238) Jusqu’à ce que vous acceptiez les défauts et les faiblesses de votre partenaire, vous ne parviendrez jamais à un compromis.

Chapitre 9: Gérer les problèmes solubles les plus courants

  • (p. 245) Il est d’une importance majeure, lorsqu’on veut établir une solidarité conjugale, de ne pas tolérer le moindre signe de mépris ou de condescendance de la part de ses parents envers son ou sa partenaire.
  • (p. 249) Des différents sur un changement d’orientation professionnelle, le financement de l’éducation des enfants, la préparation à la retraite ou les soins à procurer aux parents âgés sont de fréquentes sources de friction vers la quarantaine ou la cinquantaine.
  • (p. 271) Couple et famille ne sont pas diamétralement opposés. Ils font partie du même continuum.
  • (p. 273) Si les conseils dispensés de temps en temps et en douceur sont permis, les remontrances et les critiques se retourneront contre vous.

Chapitre 10: Loi #6: Surmonter les blocages

  • (p. 276) Un conflit bloqué restera sans doute perpétuellement un problème dans votre couple, mais un jour vous pourrez en parler sans vous blesser réciproquement. Vous apprendrez à vivre avec lui.
  • (p. 277) Sous le rêve de gagner beaucoup d’argent se cache un profond besoin de sécurité.
  • (p. 279) L’un des buts du mariage est de s’aider mutuellement à réaliser ses rêves.
  • (p. 286) Lorsque vous vous adaptez à la vie à deux en enfouissant votre rêve, il ne fera que ressurgir sous une forme déguisée, sous la forme d’un conflit bloqué.
  • (p. 298) Reconnaître et respecter les rêves les plus chers de l’autre est la meilleure façon de sauver et d’enrichir une relation de couple.

Chapitre 11: Loi #7: Aller dans le même sens

Épilogue: Et maintenant?

  • (p. 335) Veillez à ne pas aborder les problèmes avant de dormir. Cela risquerait de perturber votre sommeil.
  • (p. 337) Contrairement aux plaintes—qui sont des demandes spécifiques de changement—la critique n’apporte rien à la relation. Elle la détériore inévitablement.
  • (p. 338) Nous tendons à remarquer ce qui manque chez l’autre, tout en négligeant ses immenses qualités—que nous prenons pour acquises.
  • (p. 340) L’un des plus grands cadeaux qu’un parent puisse faire à un enfant est d’admettre ses propres erreurs, de dire: “J’ai eu tort” ou: “Je suis désolé,” parce que cela permet à l’enfant de faire ses propres erreurs, d’admettre qu’il s’est trompé sans que cela soit une tragédie.